un sogno svanito....

rileggere.... fa male, non tanto perchè continui a non esserci... ma,per quanto sono stata male! questa esperienza, mi è servita per me, per conoscermi... per misurare l'amore che ho provato mettendolo in atto.... e il risultato è stato sbalorditivo...ma per quanto tu possa fare, non è mai abbastanza! Vorrei, non fosse mai tardi.... ma, quando le luci si spengono e i sipari si chiudono... lo spettacolo è finito! Ovviamente una parte di me rimane sognatrice, quindi,sono arrivata qui con la speranza che quei sipari si riaprissero e le luci si riaccendessino, è come se fossi rimasta li a sperare di rivevere quella storia che sembrava forte ma che in realtà, è sempre stata fragile... e ora mi ritrovo qui, a rileggere e a sorridere, un pò con il nodo in gola ma con quella soddisfanzione di dire... cazzo, Dany... non hai vinto la guerra ma hai combattuto....Ero li per te, ogni giorno,ogni secondo... con e senza cazzate ero li perchè il mio motivo eri tu.... ma tu non ci sei mai stato! Tornavo a casa dopo il lavoro e avevo bisogno di  te... non di qualcuno!  L'amore che ho vissuto è stato folle.... e so anche che non ricapiterà mai più! Tu avrai un'altra e io un altro.... ma, di una cosa sono certa.... non ci dimenticheremo mai di noi! ....tieniti stretto i ricordi, ancor di più le emozioni.... perchè sono le uniche cose che non ci divideranno mai! ...... non te l'ho mai detto ma, ho toccato il cielo con un dito la prima e l'ultima volta che abbiamo fatto l'amore! .........addio, asinello!

domande senza risposte...

Mancano esattamente 13 giorni alla mia partenza e 14 per rivederti... non riesco a capire se è un bene o un male! devo cominciare a preparare le cose, ma non so da dove cominciare.... tutto comincia a diventare complicato... ieri sera ti ho pensato, mi chiedevo cosa avresti fatto di tanto importante in questo mese senza di me... cosa ti ha spinto a mollare la presa... il perchè della tua continua assenza! sono davvero molto confusa... tanto da chiamare Friend e tenerla al telefono fino alle 5 del mattino... le ho chiesto che cosa mi stava succedendo! tutto sta svanendo e mi sento in assenza di quel sentimento che prima era la ragione del mio tutto... mi chiedo dove sei andato a finire, visto che fino a poco fa eri il mio primo pensiero... non sento più la tua mancanza ma ti cerco quasi sempre... onestamente il tuo comportamento non sta facendo altro che allontanarmi ogni giorno di più! sono instabile... e tu continui a non essere al mio fianco... infondo già so cosa voglio... e per adesso non sei tu! spero si risveglino le farfalle... davvero!

scrivo una lettera per te...così per sempre la leggerai!

visto che tra me e te adesso non c'è comunicazione, allora provo a buttare giù 2 righe con la speranza che forse un giorno la leggerai!
Oggi è domenica, e non so perchè ma la domenica è come se sentissi la pesantezza della tua assenza, ogni volta che ti penso sento un nodo alla gola che per farlo andare via ho bisogno di distrarmi... fa male.. non averti, non sentire la tua voce... fa davvero troppo male! Mi manchi... e qui senza di te sembra di vivere in un inferno... rimanere con la speranza di una tua telefonata...di un tuo cenno! perchè non c'è una via d'uscita? perchè sei entrato e uscito dalla mia vita lasciando una catastrofe? ogni mattina puntualmente verso le 9 do un'occhiata al telefono e prima di andare a letto aspetto la mezzanotte e prima che mi addormento il pensiero ricade sempre su di te... e credimi, l'unica cosa che mi è rimasta per sorridere sono i tuoi ricordi... vorrei cancellarti ma non ce la faccio... ogni domenica mia madre mi porta una rosa e continua a ripetermi che solo lei mi ama davvero e anche li ricade il pensiero su di te perchè lo sa quanto soffro! sembra davvero tutto impossibile senza di te... mi sento vuota e ciò che mi manca non vuole tornare da me... come si fa a non soffrire più? dove sei quando sto male? voglio una buona ragione per dimenticarti... sei uno stronzo... come fai tu a stare bene senza di me?