...voltare pagina=ricominciare!

è passato un po di tempo... è finita sul serio!  mi dispiace un pò,mi manca anche... ma fortunatamente non da strapparmi i capelli.... è sempre una persona che ha occupato 2 mesi della mia vita...quindi non  è stato facile buttare tutto giù, ma ammetto che sono anche felice che la cosa si è evoluta e che finalmento ho raggiunto un equilibrio adeguato! finalmente sorrido e ho voglia di divertirmi... domani è la vigilia di natale .... ppppesante, vorrei fargli gli auguri... ma non ho più il suo numero e onestamente non voglio averlo! c'è un pò di amaro ancora da parte mia ma passerà... sono una persona senza rancore,rimorsi e rimpianti... alla fine io vado sempre e comunque avanti, di certo non è un amore che mi ferma... fondamentalmente non mi ha mai fermato! poi se lo chiamiamo Amore una persona che su ogni commento scrive le parole "W LA FIGA" o che scrive certe frasi da sbocco totale .... sai, direi che si può anche evitare... non mi abbasso a certi livelli per carità, questo non è cresciuto abbastanza, è rimasto ai pokemon altro che Lotus! ma pazienzaaaaaaaaa... sono felice ora e continuerò a scrivere.... affinchè li sopra non ho scritto:  "I and my love"... ma "I, me and my self!" qui si parla di me...

se insisti e resisti raggiungi e ........

Una parte di me dice: ma checcazzo te ne frega... fottitene... vai avanti! ma l'altra dice: devi avere pazienza... se insisti e resisti raggiungi e conquisti!
una dura guerra... non capisco se si è già rovinato tutto oppure ci può essere una riparazione... o magari un nuovo inizio! ora se devo essere sincera del tutto, ancora non lo so... vorrei vederlo solo per capire se l'effetto è sempre quello o qualcosa è cambiato! instabile... la sua assenza fa male, ma tante parole sono state dette e non so se sono capace di mandarle giù! vorrei che non fosse un fuoco di paglia.... perchè mi sento quasi incatenata da lui... c'è quella dannata cosa (che ancora non so spiegarmi) che mi dice: continuare a lottare! tra il lavoro e lui... mi sento distrutta questo periodo! non vedo l'ora di staccare la spina...
Anche se abbiamo litigato sentirlo stasera mi ha fatto sentire meglio...
vorrei stare con lui ora... mi manca da morire!

...vorrei...vorrei!

Sabato sera, sono uscita un pò... mi è capitata una cosa stranissima! mentre ero in macchina ho visto una stella cadente, strano perchè in inverno non le vedo mai, ma ieri l'ho vista! non credo hai desideri.. ma uno infondo un po, ci pensa! mi sono chiesta che cosa potevo desiderare di più e ovviamente avevo la risposta pronta... allora mentre sfrecciavo con la Lancia pensavo se veramente si avverasse... se veramente una stella potesse ricapovolgere il nastro e magari rendere vero un desiderio...  la cosa bella delle stelle è la speranza che predomina tutto... puoi rinnegarti tutto, anche a te stessa.. ma davanti ad una stella, quel desiderio è davvero tutto ciò che vuoi! La cosa strana non è questa... è che mentre tornavo a casa, come sempre con il volume della radio che ricopre i miei pensieri e l'accelleratore a tavoletta, riesco a vederne un'altra... e come sempre i pensieri tornano li, dove non vorrei che tornassero... dove è diventato ormai buoi,dove c'è un punto interrogativo enorme! mi sento davvero spezzata, vuota e incompleta... oggi poi ha detto pure che io lo assillo! capisci? nessuno mi aveva detto una cosa del genere... nessuno! questa è una delle rare volte dove riesco a farmi una mezza risata... perchè credo di essere tutto ma non assillante! se fosse così, forse è perchè sono davvero interessata no? forse perchè vorrei tenermelo stretto... mi chiedo ancora come posso esser arrivata a questo punto... come riesco a sopportare tutto questo! come posso andare ancora a dormire con quel nodo in gola che non va via... sai cosa vorrei? vorrei essere più forte.....

l'uomo è indeciso... ma io di più!

ok ooook... ammetto che sono un' eterna indecisa! fanculo... sono imperfetta! ma oggi non voglio parlare di quello stronzo che mi sta frantumando il cuore e lo sta prendendo a calci come un pallone! no nooo... non voglio assolutamente parlare di lui! maledetto stronzo egoista e testa di cazzo che preferisce farsi i week and con gli amici invece di vedere quella gran cogliona stupida sclerata della sua EX che ci corre pure dientro (io)... aaaah, se tutto fosse semplice! per un giorno vorrei perdete tutti i sensi... almeno mi preoccuperei di altro invece di franturarmi il cervello in minuscoli pezzi! ma perchè cazzo mi merito tutto questo?
-oh... Dio? scendi un attimo che io e te ci dobbiamo fare 2 chiacchiere come si deve.... ma fammi capire un po', ma perchè cazzo me li mandi tutti a me? quest'anno ho fatto la brava.. lo giuro! 2 anni fa me ne hai mandato uno che mi ha crepato la testa...e va beeeene,ci sta, devo imparare.... poi? mi hai mandato quest'ultimo e la testa me la sono proprio rotta... ou! c'ho ancora 21 anni io... minchia se mi mandi il terzo lo prendo a calci, te lo giuro! ok... basta non parlo più di lui.... ammetto che pagherei per un suo abbraccio eh? non scherzo... a volte proprio non ce la faccio... oggi però ho cancellato pure il suo numero... si si... così se mi viene voglia di cercarlo di nuovo non ho il numero! eh si si... adesso ti attacchi al cazzo Daniela... se ti vuole ti cerca lui... ma lui non ti vuole e così te la prendi nel..... brava cogliona! QUESTO E' QUELLO CHE HO IN TESTA!!! posso farmi il segno della croce! cià bell cià!

riprovando a scrivere....

sono già un bel po di giorni che non c'è e... vedere crollare tutto, ammetto che non è così semplice come credevo! basta un film, una canzone, una frase detta... e lui, in un attimo, invade i miei pensieri... provo a deviare e sfuggire da ogni cosa che mi ricorda di lui, ma senza esito.. continuo a massacrarmi di domande e riempirmi la testa di SE e di MA... ma non funziona! sono in una stanza senza uscita e senza luce,sola contro tutto e tutti... ma lui continua a non esserci! chi era quella persona che mi teneva la mano? chi era quella persona che quando scendevo da quel dannato aereo mi aspettava con il sorriso... ? chi era quella persona che credevo fosse tutto per me? lui dov'è? un castello di sabbia... un'illusione! ho provato ad uscire... ma, tutti mi guardano con quegl'occhi che provano pena per me... che mi continuano a dire di andare avanti e di trovare la forza! ma dove? sei unica, sei speciale... si ma cosa c'entra se lui non la pensa così?  è terribile.. e questa cosa mi fa stare male ancora di più! Ieri sera tanto per cambiare ho visto Pearl Harbor, mi è bastata una scena per sfogare tutto quello che avevo dentro.. non lo avevo ancora fatto... mi è servito (più o meno) per riprendermi un attimo, ma non diminuisce quello che provo per lui... spero di riuscirmi a riprendermi un attimo e respirare senza avere il nodo in gola che in questi ultimi giorni è stato sempre con me! spero davvero di riprendermi... perchè qui c'è ancora tanto buio!

...senza parole!

Questa è l'ultima volta che scrivo... mi spoglio di ogni pensiero e cerco di autoconvincermi di voltare pagina! non ho davvero più parole... si dice che se ami davvero una persona devi anche lasciarla andare! ...e io non sono nessuno per fare l'egoista! spero solo che sia felice! grazie a lui ho riaperto gl'occhi, ho capito che nulla è scontato e ho capito soprattutto che capisci l'importanza di una persona solo quando la perdi! è stata una folle e grintosa storia... bella da ogni prospettiva, sudata odiata e tanto desiderata! oggi io mi "rassegno", lui deve essere felice anche senza di me ed è questo quello che conta! Lui è indelebile... Lui sarà sempre parte di me! comunque vada... ora però devo pensare a rialzarmi! ....senza parole, mi mancherà esageratamente .....ma non lo dirò a nessuno! prometto di tenermi tutto dentro....

Coldplay - The scientist (traduzione)

il mondo addosso!

amare fa bene.... ti fa sentire vivo! ... ma cercare di cancellare è terribilmente doloroso! il pensiero è costante... non riesco a spostarlo, e fisso lì, immobile! ...forse l'unica soluzione è dormire perchè stare svegli è una tortura continua! oggi a lavoro con il nodo in gola... non l'ho detto ancora a nessuno, non riesco... non voglio crederci! ancora no, è presto! tremo... non posso fare nulla! il mondo addosso... voglio smettere di pensare! non voglio piangere... no, non voglio! mi sento morire dentro! ho una valanga di macerie dentro....

...the end!

tutto svanito... prima o poi doveva succedere! è stato bello però credere in qualcosa... non capita tutti i giorni! mi chiedo solo a cosa è servito, è una lezione di vita questa storia? no, perchè io non ho capito il senso! sono stata presa e buttata da una persona che infondo non mi ha mai capita sul serio, credimi ce l'ho messa davvero tutta! chiamalo destino... non ho davvero più parole, sono stata messa a K.O. e non riesco a trovare le forze per rialzarmi... continuo a ricevere pugni ma è più la delusione di non riuscire a rimettermi in piedi, che il dolore dei pugni presi! il vaso è rotto...e non c'è davvero più niente da fare e da dire! solo ricordi... è tutto quello che ho adesso! niente più stimoli... niente! non ho davvero più niente! ....lui è un'altra cosa che ho perso! fine.

...più forti di prima!

Se in amore esistono gli "alti" e i "bassi"... beh io e lui ne siamo la classica dimostrazione! Ammetto di aver sempre pensato che forse questa storia era sbilanciata e che tutto il peso fosse dalla mia parte.. ma devo ricredermi! Con i litigi e le incomprensioni forse, quelche chiarezza e qualche risposta c'è stata... anche se è una fatica pesantissima sostenere certe situazioni... sappiamo farci male e sappiano schiacciare i tasti che non dovremmo schiacciare...però forse, è perchè viaggiamo in 2 vite parallele, magari non ci incontreranno mai... ma siamo molto vicini... come si dice? incomprensibili ma inseparabili! se dovessi paragonare la nostra storia ad un film... sarebbe Mr.e Mrs. Smith! ...queste sono le cose che amo (anche se sono insopportabili sul momento) perchè quando poi tutto si risolve ... mi guardo indietro e dico: la tempesta è passata, oggi c'è il sole! ed è tremendamente bello capire una persona urlandogli addosso, viverla con tutti i tuoi stati d'animo e viceversa! adoro le persone che si muovono... che fanno qualcosa pur di sentirti parlare, .. e lui è come me! si muove nel bene o nel male ed è una gran cosa, è un punto in più che un ragazzo normale non ha! Giorno dopo giorno sembra tutto solidificarsi... anche se nulla è scontato, ma io infondo non sono una principessa e non voglio una fiaba... voglio una persona che mi strappi il cuore...anzi,è lui ciò che voglio!

... l'inizio della fine?

a me sembra quasi che sia così... lui è sparito e io qui a sperare! non è possibile... tutto sta crollando davanti ai miei occhi e io non posso fare niente... forse ha ragione lui... la distanza è troppa e lui può anche non farcela! ...lo capisco anche ovvio però che alla fine chi se la prende nel culo? eh... sempre la solita scema! ovviamente.... forse dovrei smettere anche di sperare...dovrei cominciare a pensarla come lui...  di sicuro se ci teneva davvero queste cose non doveva neanche pensarle. Aprire gl'occhi è giusto... ma smettere di credere in qualcosa è schifoso, vuol dire mollare? e che me ne faccio io di una persona che si fa condizionare da 1100 km? non so se riesco a tornare come prima... sono sicura però che se l'ha minimamente pensato... vuol dire che ha già mollato la presa! chiamami scema.... se una cosa la fai... falla bene! girarci intorno alle cose è da squallidi... ma va bene! l'importante è che ci sia sincerità... poi, se il destino è  quello allora me ne farò una ragione... come ogni cosa che ho perso o che non ho mai avuto! tanto... ho capito che le persone credono di essere diverse ma fondamentalmente non lo sono.... quindi, preferisco annegare il mio dolore nell'alcool almeno so che per 1 2 ore mi anestetizza il cervello.... e forse anche il cuore!

perchè?

lo sapevo... quasi ne era certa! doveva arrivare questo giorno prima o poi no? ancora non riesco a capire se è un bene o un male...so solo che mi sta distruggendo ...anche solo il pensiero di non poterlo sentire o magari di non vederlo più... stasera mi tocca pregare! ma perchè? perchè si arriva a pensare di non potercela fare? Dio santo sono sbagliatissima e scema, ma so anche che se voglio una cosa forza, fede e cuore non mi abbandonano mai! sento che senza di lui non ho davvero più nulla da perdere... tutti i miei interessi crollano! stasera mi ha preso a calci il cuore e sento ancora il dolore... so solo che se fossi stata li, non era così... l'avrei incoraggiato e gli avrei dato la mano, avrebbe visto i miei occhi... tutto si sarebbe risolto! e invece non posso fare altro che aspettare,aspettare, aspettare e pregare per quella telefonata che mi metta in pace tutto ciò che ora non ha un senso! ma quanto mi costa? io che sto già facendo il conto alla rovescia per vederlo... io che non aspetto altro ogni volta, io che ogni mattina guardo quel maledettissimo calendario... non è possibile! io sto già impazzendo... Dio se mi lascia.... io non so più che fare! che poi... da dove cazzo esce sto sentimento se anche lui dice che ci siamo visti poco? allora qui la pazza sono io... sto delirando... non si può descrivere ciò che sento ora! è troppo potente... vorrei spaccare tutto!

... andata e ritorno!

amo viaggiare... mi fa riflettere! soprattutto l'andata.. hai dentro un concentrato di felicità esplosivo... forse perchè la distanza e il tempo che ci divide diventa, come per magia, tutto così vicino...  ogni attimo, ogni secondo che passa.. all'andata è un passo verso di lui! questo mi rende terribilmente felice... come l'alcol per un alcolizzato! mi da in testa.. ma non mi nausea! ognuno di noi ha la sua felicità... quei pochi momenti della vita dove ci sono le farfalle e gl'elefanti all'interno del tuo intestino... Io mi chiedo, ma perchè la mia felicità deve dipendere da una sola persona? può essere tutto così stupido e infantile? Quando ero in aereo ho pensato a tante cose... tipo: sai che bello se questo volo fosse l'ultimo che faccio? come sarebbe la mia vita al suo fianco? una fuori uscita di pensieri che viaggiavano in velocità incredibile... qui sto delirando! ma non mi importa.. è tutto così bello! comunque al mio arrivo lui era li... mi stava aspettando! un ultimo pensiero prima di abbracciarlo? si... "è semplicemente STUPENDO"... è  bello da far male! 
tutti i problemi, tutti i litigi passati, si annullano..  no, questo non deve succedere! non sono io se non mi arrabbio... certe cose deve capirle! deve imparare a capire chi sono davvero,anche perchè penso che non abbia visto niente ancora! ma la risposta a questo c'è... si! ci pensa il tempo a farmi conoscere e a risolvere tutti i problemi! crescendo ho imparato anche questo! Oggi è l'ultimo giorno che sto con lui... triste! il ritorno è sempre molto triste... già so che quando metterò piede su quell'aereo mi sentirò vuota! ma quanto deve durare questa cosa? ...e tornano i tormenti loro quando lui non c'è, tornano sempre! maledetti.... speriamo di rivoluzionare questa storia nei migliori dei modi! speriamo... e così... questa è la mia annesima andata e ritorno massacrante... giusto perchè infondo un po tutti siamo masochisti no?

...si, ne sono convinta!

 credo proprio di amarti...  Ti amo con tutta la mia anima, con ogni cellula. Ogni mio battito e ogni mio respiro.... è così forte ciò che provo per te che sei diventato l'aria che entra nei polmoni, il sangue che scorre nelle vene.... Sei ogni mio attimo, ogni mio sbattere di ciglia, sei tutto quello che ho sempre sognato.....semplicemente sei tutto e se manchi amore mio.............. mi uccidi!

l'emozione del dolore....

Quando credi che nella tua vita, hai passato il peggio... beh, non hai visto ancora niente allora... quando credi di non rivivere le stesse emozioni, beh un giorno lontano le rivivi con un'emozione riproposta all'ennesima potenza! ...il dolore, i pianti.. la delusione... fanno capire tante cose:cosa vuoi? cosa pretendi da lui? come sei con lui? stai facendo la cosa giusta?  riesci a renderlo felice oppure rimarrai per sempre imperfetta senza lottare per ciò che ami realmente? poi ti svegli, con ancora le crosticine sulle tempie per aver pianto tutta la notte,completamente vuota, prommettendo a te stessa che vuoi essere migliore... che devi lottare... che forse non fila sempre tutto liscio come l'olio... che sei tu a decidere come devono andare le cose.. perchè è quello che vuoi... e lo devi ottenere! fu così che ieri la mia nottata non è stata il massimo... ma il mio sfogarmi a reso chiare le mie idee... ancora di più! è Lui e non c'è cosa migliore e più bella che piangere per la persona che ami! .... l'emozione del dolore, a volte risolve le tue domande? lui? risolve la mia vita... e anche se a volte sbaglia tu impara ad ascoltaro... finirai per riuscirlo a capire solo con lo sguardo!

il Suo Profumo!

Cazzo è persuasivo, mi prende, troppo. Amo odorarlo quando ti abbraccio, sentirlo sulla tua pelle. E' come se mi stesse creando un po' di dipendenza, penso che se un giorno dovrò mai dimenticarti, il tuo profumo, oltre alle tante altre cose, mi rimarrebbe impresso nell'anima!

....l'incastro!

ci sono persone che si incastrano decisamente alla propria vita... quelle persone che raramente si incontrano e raramente entrano a far parte della propria vita... ecco, adesso sto vivendo questa situazione. Tutta la gente comune lo chiama Amore... io, invece... lo chiamo INCASTRO! L'amore è un sentimento forte... spesso lo si cerca quando si è tristi e soli.. Io non sono ne triste e ne sola.. non ho mai cercato qualcuno che mi amasse... ma ho sempre cercato qualcuno che sarebbe stato perfetto per me... un po come quando fai shopping no? una persona normale esce per comprarsi una maglietta o una borsa... magari girando qualcosa trova e si accontenta di quello che ha acquistato. Io no, io esco per fare shopping e se non trovo quella maglia che mi da un senso alla giornate e mi fa sentire decisamente bellissima e unica, non la compro... io non mi sono mai accontentata! Lui è quello che ho sempre cercato... quella persona unica che si incontra solo una volta nella vita, quella persona che in un modo o nell'altro non riuscirai più a farne a meno... sai quello che ti strappa il cuore e se lo porta via... e di conseguenza tutto dipende da lui! sono convinta che nella vita ci sono persone che ti posso portare via la dignità, via la sicurezza, via i tuoi sogni... ma sono convinta che solo una persona ti ruba il cuore ed è proprio quella che si incastra decisamente al tuo stile di vita! 

la voglia di non ragionare ma vivere

A volte torni a scrivere... forse perchè ti va, o forse perchè hai bisogno di far esplodere ciò che hai dentro rigettando tutto su un semplice space...che magari nessuno leggerà... ma non importa, non sono nata per regalare emozioni...
oggi sono particolarmente arrabbiata, forse con me.. forse perchè sono insicura, forse perchè sono diffidente... ho smesso di credere nelle parole, ho smesso di sperare, ho smesso di farmi castelli... ho smesso di guardare in avanti e cercare quello che voglio... anche perchè un giorno tutto cambierà, quindi a cosa cazzo serve un maledetto obiettivo se si può in un attimo distruggere? c'è solo lui... sai è l'unica cosa che non c'entra nella mia vita, ma è arrivata e ha spiazzato tutto... un uragano che spiazza tutto ciò che sono... non riesco a dire molto.. come si fa a descrivere un emozione che ti parte da dentro e ti spacca il cuore.... una pallottola? ecco solo che invece di morire è talmente forte l'impatto che ti fa piangere di gioia... e mi fa arrabbiare, perchè sembra tutto impossibile... tutto è contro! e allora li come fai? dove le prendi le forze per andare avanti? quando troverò un po di pace? quando... potrò essere felice a modo mio?