...voltare pagina=ricominciare!

è passato un po di tempo... è finita sul serio!  mi dispiace un pò,mi manca anche... ma fortunatamente non da strapparmi i capelli.... è sempre una persona che ha occupato 2 mesi della mia vita...quindi non  è stato facile buttare tutto giù, ma ammetto che sono anche felice che la cosa si è evoluta e che finalmento ho raggiunto un equilibrio adeguato! finalmente sorrido e ho voglia di divertirmi... domani è la vigilia di natale .... ppppesante, vorrei fargli gli auguri... ma non ho più il suo numero e onestamente non voglio averlo! c'è un pò di amaro ancora da parte mia ma passerà... sono una persona senza rancore,rimorsi e rimpianti... alla fine io vado sempre e comunque avanti, di certo non è un amore che mi ferma... fondamentalmente non mi ha mai fermato! poi se lo chiamiamo Amore una persona che su ogni commento scrive le parole "W LA FIGA" o che scrive certe frasi da sbocco totale .... sai, direi che si può anche evitare... non mi abbasso a certi livelli per carità, questo non è cresciuto abbastanza, è rimasto ai pokemon altro che Lotus! ma pazienzaaaaaaaaa... sono felice ora e continuerò a scrivere.... affinchè li sopra non ho scritto:  "I and my love"... ma "I, me and my self!" qui si parla di me...

se insisti e resisti raggiungi e ........

Una parte di me dice: ma checcazzo te ne frega... fottitene... vai avanti! ma l'altra dice: devi avere pazienza... se insisti e resisti raggiungi e conquisti!
una dura guerra... non capisco se si è già rovinato tutto oppure ci può essere una riparazione... o magari un nuovo inizio! ora se devo essere sincera del tutto, ancora non lo so... vorrei vederlo solo per capire se l'effetto è sempre quello o qualcosa è cambiato! instabile... la sua assenza fa male, ma tante parole sono state dette e non so se sono capace di mandarle giù! vorrei che non fosse un fuoco di paglia.... perchè mi sento quasi incatenata da lui... c'è quella dannata cosa (che ancora non so spiegarmi) che mi dice: continuare a lottare! tra il lavoro e lui... mi sento distrutta questo periodo! non vedo l'ora di staccare la spina...
Anche se abbiamo litigato sentirlo stasera mi ha fatto sentire meglio...
vorrei stare con lui ora... mi manca da morire!

...vorrei...vorrei!

Sabato sera, sono uscita un pò... mi è capitata una cosa stranissima! mentre ero in macchina ho visto una stella cadente, strano perchè in inverno non le vedo mai, ma ieri l'ho vista! non credo hai desideri.. ma uno infondo un po, ci pensa! mi sono chiesta che cosa potevo desiderare di più e ovviamente avevo la risposta pronta... allora mentre sfrecciavo con la Lancia pensavo se veramente si avverasse... se veramente una stella potesse ricapovolgere il nastro e magari rendere vero un desiderio...  la cosa bella delle stelle è la speranza che predomina tutto... puoi rinnegarti tutto, anche a te stessa.. ma davanti ad una stella, quel desiderio è davvero tutto ciò che vuoi! La cosa strana non è questa... è che mentre tornavo a casa, come sempre con il volume della radio che ricopre i miei pensieri e l'accelleratore a tavoletta, riesco a vederne un'altra... e come sempre i pensieri tornano li, dove non vorrei che tornassero... dove è diventato ormai buoi,dove c'è un punto interrogativo enorme! mi sento davvero spezzata, vuota e incompleta... oggi poi ha detto pure che io lo assillo! capisci? nessuno mi aveva detto una cosa del genere... nessuno! questa è una delle rare volte dove riesco a farmi una mezza risata... perchè credo di essere tutto ma non assillante! se fosse così, forse è perchè sono davvero interessata no? forse perchè vorrei tenermelo stretto... mi chiedo ancora come posso esser arrivata a questo punto... come riesco a sopportare tutto questo! come posso andare ancora a dormire con quel nodo in gola che non va via... sai cosa vorrei? vorrei essere più forte.....

l'uomo è indeciso... ma io di più!

ok ooook... ammetto che sono un' eterna indecisa! fanculo... sono imperfetta! ma oggi non voglio parlare di quello stronzo che mi sta frantumando il cuore e lo sta prendendo a calci come un pallone! no nooo... non voglio assolutamente parlare di lui! maledetto stronzo egoista e testa di cazzo che preferisce farsi i week and con gli amici invece di vedere quella gran cogliona stupida sclerata della sua EX che ci corre pure dientro (io)... aaaah, se tutto fosse semplice! per un giorno vorrei perdete tutti i sensi... almeno mi preoccuperei di altro invece di franturarmi il cervello in minuscoli pezzi! ma perchè cazzo mi merito tutto questo?
-oh... Dio? scendi un attimo che io e te ci dobbiamo fare 2 chiacchiere come si deve.... ma fammi capire un po', ma perchè cazzo me li mandi tutti a me? quest'anno ho fatto la brava.. lo giuro! 2 anni fa me ne hai mandato uno che mi ha crepato la testa...e va beeeene,ci sta, devo imparare.... poi? mi hai mandato quest'ultimo e la testa me la sono proprio rotta... ou! c'ho ancora 21 anni io... minchia se mi mandi il terzo lo prendo a calci, te lo giuro! ok... basta non parlo più di lui.... ammetto che pagherei per un suo abbraccio eh? non scherzo... a volte proprio non ce la faccio... oggi però ho cancellato pure il suo numero... si si... così se mi viene voglia di cercarlo di nuovo non ho il numero! eh si si... adesso ti attacchi al cazzo Daniela... se ti vuole ti cerca lui... ma lui non ti vuole e così te la prendi nel..... brava cogliona! QUESTO E' QUELLO CHE HO IN TESTA!!! posso farmi il segno della croce! cià bell cià!

riprovando a scrivere....

sono già un bel po di giorni che non c'è e... vedere crollare tutto, ammetto che non è così semplice come credevo! basta un film, una canzone, una frase detta... e lui, in un attimo, invade i miei pensieri... provo a deviare e sfuggire da ogni cosa che mi ricorda di lui, ma senza esito.. continuo a massacrarmi di domande e riempirmi la testa di SE e di MA... ma non funziona! sono in una stanza senza uscita e senza luce,sola contro tutto e tutti... ma lui continua a non esserci! chi era quella persona che mi teneva la mano? chi era quella persona che quando scendevo da quel dannato aereo mi aspettava con il sorriso... ? chi era quella persona che credevo fosse tutto per me? lui dov'è? un castello di sabbia... un'illusione! ho provato ad uscire... ma, tutti mi guardano con quegl'occhi che provano pena per me... che mi continuano a dire di andare avanti e di trovare la forza! ma dove? sei unica, sei speciale... si ma cosa c'entra se lui non la pensa così?  è terribile.. e questa cosa mi fa stare male ancora di più! Ieri sera tanto per cambiare ho visto Pearl Harbor, mi è bastata una scena per sfogare tutto quello che avevo dentro.. non lo avevo ancora fatto... mi è servito (più o meno) per riprendermi un attimo, ma non diminuisce quello che provo per lui... spero di riuscirmi a riprendermi un attimo e respirare senza avere il nodo in gola che in questi ultimi giorni è stato sempre con me! spero davvero di riprendermi... perchè qui c'è ancora tanto buio!

...senza parole!

Questa è l'ultima volta che scrivo... mi spoglio di ogni pensiero e cerco di autoconvincermi di voltare pagina! non ho davvero più parole... si dice che se ami davvero una persona devi anche lasciarla andare! ...e io non sono nessuno per fare l'egoista! spero solo che sia felice! grazie a lui ho riaperto gl'occhi, ho capito che nulla è scontato e ho capito soprattutto che capisci l'importanza di una persona solo quando la perdi! è stata una folle e grintosa storia... bella da ogni prospettiva, sudata odiata e tanto desiderata! oggi io mi "rassegno", lui deve essere felice anche senza di me ed è questo quello che conta! Lui è indelebile... Lui sarà sempre parte di me! comunque vada... ora però devo pensare a rialzarmi! ....senza parole, mi mancherà esageratamente .....ma non lo dirò a nessuno! prometto di tenermi tutto dentro....

Coldplay - The scientist (traduzione)

il mondo addosso!

amare fa bene.... ti fa sentire vivo! ... ma cercare di cancellare è terribilmente doloroso! il pensiero è costante... non riesco a spostarlo, e fisso lì, immobile! ...forse l'unica soluzione è dormire perchè stare svegli è una tortura continua! oggi a lavoro con il nodo in gola... non l'ho detto ancora a nessuno, non riesco... non voglio crederci! ancora no, è presto! tremo... non posso fare nulla! il mondo addosso... voglio smettere di pensare! non voglio piangere... no, non voglio! mi sento morire dentro! ho una valanga di macerie dentro....

...the end!

tutto svanito... prima o poi doveva succedere! è stato bello però credere in qualcosa... non capita tutti i giorni! mi chiedo solo a cosa è servito, è una lezione di vita questa storia? no, perchè io non ho capito il senso! sono stata presa e buttata da una persona che infondo non mi ha mai capita sul serio, credimi ce l'ho messa davvero tutta! chiamalo destino... non ho davvero più parole, sono stata messa a K.O. e non riesco a trovare le forze per rialzarmi... continuo a ricevere pugni ma è più la delusione di non riuscire a rimettermi in piedi, che il dolore dei pugni presi! il vaso è rotto...e non c'è davvero più niente da fare e da dire! solo ricordi... è tutto quello che ho adesso! niente più stimoli... niente! non ho davvero più niente! ....lui è un'altra cosa che ho perso! fine.